Находясь на грани развода, мы любим жаловаться на злой рок, судьбу, партнера, только не на самих себя. Мало кто задумывается о том, каков был лично его вклад в семейные конфликты, почему отношения пошли по кривой и никому не удалось их спасти? А ведь в какой-то момент всегда наступает кризис, приходится искать новые стратегии общения, менять привычное поведение, идти на компромиссы. Если этого не делать, брак развалится, принося много боли. Почему же мы позволяем значимым для нас отношениям умереть, признавая свое полное бессилие?
Есть несколько неадаптивных паттернов поведения в браке, описанных еще Эриком Берном – знаменитым разработчиком трансакционного анализа в психологии. Последний говорил о том, что супружеские отношения часто держатся на ряде стереотипных действий, которые заводят пару в тупик и лишают общение искренности, искажая ролевые модели. Что это за игры, которые разрушают любовь? Давайте разбираться.
Игра 1. «Догадайся сам»
Начинается с того, что супруги не хотят откровенно говорить о своих ожиданиях, предпочитая строить скорбную мину и ходить с обиженным лицом. Вдруг партнер обладает даром телепатии? А если нет – пусть включает мозги и учится считывать сигналы тела. Раз вы полюбили друг друга, значит обязаны мыслить и чувствовать в унисон, хотеть одного и того же, быть сиамскими близнецами. При этом усилия должны прилагаться только с одной стороны, другой будет великодушно принимать, ничего не предлагая взамен. Он муж, значит, обязан! И наоборот. Так между супругами растет стена из претензий и надуманных обид, которые заканчиваются эмоциональным отторжением.
Игра 2. «Получи ответку»
Зачем держать негативные эмоции при себе, учиться сублимировать свою агрессию во что-то созидательное, если можно вылить ушат грязи на близкого и успокоиться? Он же вас полюбил, прочитал клятву верности перед алтарем, значит обязан все съесть, принимая колкости и критику в качестве «деликатеса». Увы, терпеть неуважительное отношение сложно, поэтому яд возвращают к «благотворителю» в утроенном размере. В итоге получаем классическую перебранку: «Дурак. – Сама дура!» А всего-то и нужно было, что отказаться от победителей и проигравших, перестать атаковать друг друга обидными словами и вспомнить об общей цели. Чего вы оба добиваетесь, стоит ли овчинка выделки, не пора ли учиться конструктивной критике?
Игра 3. «Не дам»
Начинается тогда, когда один из партнеров не хочет работать над проблемой общими силами, но решает показать свою власть с помощью манипуляций и ограничений: не дам тебе денег, приятных эмоций, домашнего комфорта или духовной и интимной близости. Не заслужил, не выполнил условий брачного договора, не оправдал возложенных ожиданий. Дальше в дело идут унизительное перевоспитание, продавливание границ и борьба за значимость. Нужно ли говорить, что к хорошему это не приводит? Тот, кого ставят в позицию зависимого, рано или поздно устает просить прощения, доказывать свою любовь, ломать себя и идет на сторону добирать недостающее. Именно так рождаются измены.
Игра 4. «Уйду в игнор»
Последняя деструктивная тактика, которая приводит к разводу, – это сознательное игнорирование проблем в ожидании, что все решится само собой или партнер образумится и сдастся первым. Получается, конфликт в семье никто не решает, супруги не ищут выходы и альтернативы, а просто уходят в себя, делая вид, что ничего не произошло. Подобная игра подрывает чувства участников, обесценивает брачный союз, рождает глубокую пропасть между партнерами. Никто не хочет нести ответственность за ситуацию, обоим проще мариноваться в собственных обидах, быть жертвами обстоятельств. Игра заканчивается тем, что маленький конфликт разрастается до огромных размеров и хоронит под собой всех участников.
